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#1.교보문고, 광화문, 교보문고. 9월 15일.

9월 15일, 영어 스터디에 쓸 교재를 확정하기 위해, 내가 좋아하는 '그 아이'와 교보빌딩 앞에서 만나, 교보문고로 이동했다. 

교재 선정 과정에서 약간 이견이 있었던데다 서로 간에 말이 맞지 않아, 무교동 스타벅스로 가서 논의하기로 했다. 스타벅스에서 스터디 관련 이야기는 거의 없었고, 대부분이 그렇고 그런 얘기였다. 배가 고파 무지하게 힘들다고 노래를 부르길래, '미진'에 데려가 함께 식사를 했다.

식사를 마치고, 필통이 오래돼 바꾸고 싶다기에 다시 교보문고로 향했다. 

핫트랙스에서 그 아이는 필통 이것저것을 뒤져 꺼내 보았고, 나는 노랑과 파랑으로 채색된 자잘한 체크무늬 필통을 추천해주었다. 굉장히 마음에 들어하며, 다른 필통 두어개를 들춰보더니, 나에게 "역시 이게 괜찮겠지?"라며 흡족한 미소를 지었다. 

기왕 핫트랙스에 온 김에, 나는 포장지를 사기로 했다. 21일은 그 아이의 생일이었다. 그 날, 그 아이와 만날 수 있을지 없을지는 모르겠지만, 희망을 걸어보기로 했다. 그 전날이라도, 그 다음날이라도 선물을 줄 수 있다면, 내 스스로에게 그렇게까지 후회하진 않을 것 같았기에.

그 아이에게, '네가 마음에 드는' 포장지로 골라달라고 말했다. 꼼꼼하게 이 포장지, 저 포장지를 들춰보더니, 역시 포장코너에 있는 포장지가 마음에 든다며 다시 가보자 한다. 자주색이 감도는 붉은색 포장지가 마음에 든다고, 내게 말했다. 직원은 그 포장지는 연세가 있으신 분들에게 선물할 때 어울린다며, 누구에게 선물할거냐고 답을 재촉하듯 물었다. 친구에게 줄거라고 무심히 답했고, 그 아이에게 '이게 괜찮다고?'라고 재차 확인했다. 그 아이는 그렇다 했고, 나는 그럼 그냥 그 포장지로 달라고 했다. 
 
포장지를 사고는 곧장 교보문고에서 나왔다. 그 아이에게, 교재 선정도 할 겸 우리집에 같이 가자고 했다.

우리 집으로 향하는 버스 안에서, "포장지가 4,500원이면 배가 배꼽보다 큰 거 아냐?"라고 걱정스럽다는 듯 내게 이야기했고, 나는 '어차피 뭘 바라고 주는 것도 아닌데'라며 쿨한 척 했다.


#1-. 집. 9월 15일.

교재 선정은 뒷전이고, 역시 시덥잖은 수다가 대부분이었다.

조금 특이했던 점이라면, 겁먹으라고 보여 준 법의학책을 재미있다는 듯 구석구석 꼼꼼히 넘겨보던 그 아이의 행동이었다. 다양한 사유로 끔찍하게 사망한 사체의 사진을 흥미있게 완독한 그 아이. 꽤나 의외였다.


다음 스터디는 언제로 할까, 라는 그 아이의 질문에, 난 짐짓 곤란하다는 듯 수요일(21일)이 아니면 스케쥴상 어려울 것 같다는 뉘앙스를 가득가득 풍겼다. 그 다음주 수요일은 그 아이의 생일. 전혀 모르는 채하며, 수요일로 하는게 어떻겠냐며 은근슬쩍 밀어붙였다.

그 아이는 "흠, 되려나"라며 잠시 망설였다. '실패했군', 좌절하려던 순간, 곧바로 ok 사인을 보내줬다.

겉으론 씨크한 척 했지만, 속으론 쾌재를 불렀다.


#2. 안팎. 9월 16일~20일.

하루하루가 고민의 연속이었다. 편지로 어떤 말을 전해야 감동할까, 무슨 선물을 해야 만족할까, 혹시 편지나 선물을 받고는 실망하지 않을까, 어떤 타이밍에 편지와 선물을 전해줘야 하는걸까, 당일날엔 무얼 해야할까......

5일간, 머릿 속은 온통 편지에 적어넣을 글귀와 그 아이에게 쥐어줄 선물에 대한 생각으로 가득했다.

친구들에게 어떤 선물을 줘야할지 지겹게 물어볼만큼, 같은 날 교보문고를 두번이나 들락날락 할만큼, 내가 왜 이렇게까지 하고 있는거지, 라고 스스로에게 되물을만큼,

나는 미쳐 있었다.

3개의 포장으로 나뉜 선물. 각 포장지마다 진심어린 편지를 써서 넣었다. 물론, 생일축하 편지는 별도.


#3. 대학로, 종로, 경복궁. 9월 21일.

만나기로 약속했던 시간보다 조금 일찍 혜화역에 도착했다. 지각을 밥먹듯 일삼는 악당인 내가, 오로지 생일 케이크를 사기 위해 예정된 시간보다 일찍 오다니.

선물값, 포장비에 너무 많은 돈을 쓴 것이 겁이 나기도 하고, 덜컥 후회되기도 하던 참이라, 백화점에 가서 생일 케익을 사겠다는 계획은 포기하고, 대학로에 위치한 파리바게트로 선회했다. 애당초 목표한 바는 5,000원 가량의 미니 치즈케익이었지만, 파리바게트엔 없었다. 목표물이 없다는 걸 확인한 즉시 파리바게트를 나와, 곧장 맞은편에 위치한 뚜레쥬르로 이동했다. 뜌레쥬르엔 4,500원짜리 치즈케익이 있었다. 하지만, 이걸 생일 케익이라고, 선물이라고 들이밀기엔, 내 스스로가 용납할 수 없었다. 결국, 14,000원짜리 초코 케익을 사버리고 말았다.

약속시간에 도착한 그 아이에게, 아무 말 없이 불쑥 케이크를 내밀었다. 그 아이는 전혀 예상 못했다는 듯, 뭐야, 진짜 나 주는거야?, 뻥 치지마, 뭐하러 이런 걸 챙겨, 부담스럽네, 를 연발하다, 곧 너무 고맙다, 고 연발했다. 토즈에 자리를 잡은 우리는 공부는 뒷전, 케익을 먹고 잡담을 하는 데 대부분의 시간을 보냈다.

이제 공부하자, 고 한 순간. 그 아이는 스터디에서 함께 공부하기로 한 책과 다른, 설명과 해답지가 첨부되지 않은 워크북 판을 열심히 풀어서 가져왔고, 서로 책의 내용이 다르다는 것을 확인한 우리는 제법 당황했다. 속도감있게 스터디를 진행하기 위해, 곧장 교보문고로 향했다.





#4. 대학로, 이태원, 집. 9월 27일.



#5. 집. 10월 2일.

 나으 박장현님이 탈락하셨다. 일주일 중, 유일하게 목숨걸고 챙겨보는 TV 프로그램에서, 유일하게 목숨걸고 사수하는 박장현님이 탈락하시다니..

 아, 찌발.

 정병대님은 진즉에 탈락하시고, 박장현님마저 탈락하시고, 투개월은 신지수년이랑 붙고..

 정병대님 탈락하시고, 박장현님까지 탈락하신 마당에, 슈퍼스타K를 굳이 볼 이유가. 지금 보면 투개월도 위태위태한 것 같고.

 간만에 친해지려고 했던 TV와 또다시 이별하게 될 듯.

 TV 안녕~ 슈퍼스타K 안녕~


 P.S) 리더십은 결코 집행력, 결단력이 아니다. 리더십은 조직 내부에서 끊임없이 발생하는 갈등을 중재하고, 조정하여 목표를 향해 구성원 모두를 이끌어가는 힘이다. 혼자만 살겠다고 나서고 깝치는건 '적극성' 내지 '저돌성'은 될 수 있어도, 절대 '리더십'은 될 수 없다. 혼자 잘 되자고 하는게 어떻게, '리더'인가? 정원 1명인 그룹의 리더? 뭥미.

 당장 백과사전에서만 하더라도 리더쉽이란 '집단의 목표나 내부 구조의 유지를 위하여 성원이 자발적으로 집단활동에 참여하여 이를 달성하도록 유도하는 능력'이라고 정의되어 있다.

 신지수 = 리더십? 

 이명박 대통령은  불세출의 리더십이겠군. 

 '신지수 이꼬르 리더십'이라고 찬양하는 인간들은, 봉건시대 노예로 전락해도 만족할만한 인간들.

 이래서 개개인의 인문학 소양이 한 국가의 수준을 결정짓는다고 하는가보다.

1

 (외)할아버지가 돌아가셨다. 뜬금없었다.

 눈물이 쉴새없이 났다.

 시신은 알아보기 힘들만큼 부패해있었고, 사인은 감히 추정할 수도 없었다.

 
2

 서로 사귀자고 한지 채 6시간도 안 돼서, '미안해'라는 말과 함께 차였다.

 더러워서 죽고 싶었다.

 간신히 정신을 차리고, 할아버지가 계신 시골로 내려가려고 했다. '서울'이라는 유리공간 속에서 항상 일탈을 꿈꿀 수 있었던 건, '할아버지'와 '시골'이라는 존재 덕이었다. 언제든 나를 받아줄 수 있는 공간이 있다는 것. 그 얼마나 큰 위안이고 위로인지 모른다.

 그러나, 난 그 날, 고민 끝에, 시골로 내려가지 않고, 내가 좋아하는 인간을 만나러 갔다.

 그 이튿날. 할아버지는 횡사하셨다.

 죽여버리고 싶었다. 스스로를.


3

 지금 이 순간도, 꾸역꾸역 살아가고 있다.

 스스로가 미치도록 역겹다.

1

 인생이란건, 지겨우리만큼 다람쥐 쳇바퀴다. 오늘의 내일은 어제일 뿐이라니. 엿같다. 뭔가를 좋아하지 않고서는 버틸 재간이 없다.


2

 자본론을 쳐 읽고 있다. 심장이 터질 것 같다. 

 제일 열받는건, 없는 놈들이 현실을 옹호하고, 자본주의, 신자유주의 따위를 옹호하는 거다. 병신들. 계급 배반하고 어디 잘 살아봐라. 난 일 안해도 먹고 살만하니, 니네들이 파멸하는 모습, 잘 지켜보련다.

 꼬우면 우석훈 말대로, 짱돌 들고 개겨. 나도 입진보질 그만두고 같이 짱돌 들테니까. 

 p.s.) 반값등록금 ㅈㄹ은 제발 그만 좀 해주라. 진짜 멍청해보인다. 차라리 등록금 반값'인하' 시위면 덜 멍청해보이는데, 국고 지원이라니. 병신같은 의무교육 드립 그만치고, 대학따위 안가도 다함께 잘살 수 있는 사회부터 고민해. 하긴 '동일노동 동일임금', '직무급'이라는 말, 관심은 커녕 한번도 못 들어봤을 놈들이 뭘 알겠어. 토익공부나 열심히해라. 수고여.


3
 
 보드리야르 _ 상징적 교환.


3.5

 누군가를 좋아한다. 결코 충족할 수 없는 욕망은 끔찍한 저주지만, 동시에 삶에의 유일한 가망이다.
 

4

 사람에 대해 실망하면 실망할 수록, 사람에 대해 질리면 질릴 수록, 기대도 커져만 간다.

 부질 없다는 걸 너무나도 잘 알면서. 마치 한마리의 부나방처럼.

 1

 어제, 카카오톡 갖고 위아래로 까불까불대다 실수로 전 애인 핸드폰 번호를 눌러 버렸다... 어잌후...

 아무도 안 믿겠지만은, 정말 말도 안되는 실수였다... 이런 뭐같은 우연이.

 완전 당황해서 어찌할 바를 모르고... 이 버튼 저 버튼 다 눌러도 도대체가 안 꺼짐 ;;

 결국 전원을 꺼버리고 말았다는, 슬픈 이야기.

 
 2

 그냥 모른채 해주면 좋으련만, 굳이 확인사살.

 '잘못눌렀어?'

 '응, 미안.'

 '아냐~'

 민망해서 죽고 싶었다... 진심.


 3

 꼭 괜찮아질만 하면, 한달에 한번꼴로 이런 우연이 거듭.

 다음달엔 무슨 일이 벌어질지, 벌써부터 기대된다. ^^*

 쉬백..

 자고 일어나는데, 목이 칼칼한 것이 침이 잘 삼켜지지 않는다. 간간히 화끈거리고 기침이 절로 나오는 것을 보니, 목감기다. 원체 목이 건강한 체질이라 목감기에 걸리는 법이 없는데, 의외다. 머리도 아프고 열도 나는 것이 쉽게 떨어질 것 같진 않다. 약을 먹어도 나을 기미는 보이지 않아, 며칠째 터져나오는 애꿎은 기침만 탓하고 있다.

 지난주 수요일이었다. 학교 선배가 뜬금없이 문자를 보내, 지금 서강대 가고 있는 중이니까 얼른 나오라고 재촉했다. 마침 광화문에서 집으로 향하던 나는, 그러리라고 했다. 6시 30분경 신촌역에서 만나기로 했건만, 서둘러 오라고 다그치던 선배는 시계가 6시 45분을 가르킬 때에야 비로소 도착했다. 지각 사유가 재밌었다. 객차의 문이 고장나 구로역에서 8분 가량 멈추어 있었다는 것이다. 황당했지만 1호선이라면 충분히 그럴 만도 하다는 생각에 혼자 피식, 하며 선배와 함께 신촌역 6번 출구를 올랐다.

 그때까지만 해도, 설마 했다. 해후하리란 느낌이 들었던 것은 분명한 사실이지만, 헛된 기대를 품는 스스로에게 '그럴 일은 없어'라고 나무라던 그때였다. 서강대를 향해 가면서 선배에게 "혹시 마주치는 거 아니야?"라며 끊임없이 중얼대던 그때였다. 

 함께 걸었던, 그러나 돌아올 땐 언제나 나 혼자였던, 학교까지 바래다주던 예의 그 길에서, 그 아이와 다시 마주쳤다. 태어나서 처음으로 느껴본 가쁜 심박수. 등에선 식은 땀이 흐르고, 입은 바싹바싹 타들어갔다. 흡사 현기증이 난 듯 머리가 핑핑 돌았고, 손엔 가볍게 쥐가 났다.

 그 아이는 나를 보지 못했다. 

 2달 만의 해후, 그리고 2달 만의 연락. 이젠 나홀로 다시 일어섰다고, 이젠 다 끝난 얘기라고, 스스로를 기만해오던 내 자신이 순간 역겨워 견딜 수 없었다.

 '언젠가 만나겠지'. 2달 만의 대화에서, 서로 별일 아닌 듯 유쾌하게 타이핑해 낸 마지막 인사였다.

 
 괴롭다. 그 아이와 '우연히' 마주친 그 다음날부터 '우연히' 시작된 감기 탓일까, 더이상 그 아이가 존재하지 않는 시간과 공간 속에 덩그러니 남겨졌다는 절망감 탓일까. 

 간헐적으로 터져나오는 기침과 그 아이를 향한 그리움은, 글을 쓰는 지금도 여전히 멈출 줄은 모른다.

 먼저 친한 척을 하지 않는다. 상대방을 위한 배려라고 생각해서다. 

 '너와는 왠지 소통이 되지 않는 것 같아. 나만 목매는 관계야, 뭐야.'


 무리해서 친한 척을 한다. 상대방을 위한 배려라고 생각해서다. 

 '왜 이렇게, 나한테 집착하니?'


 어찌하라는 걸까.

 '중도'라는걸 배워본 적이 없는 나인걸.

1

 표면적이나마 40일을 사귀었고, 인연의 끈을 놓지 않기 위해 15일간 담담한 척 친구 행세를 했으며, 연락을 완전히 끊고 지낸 38일간 모든 것을 잃는다는 것이 어떤 의미인지 생생히 경험했다.

 그리고, 그로부터 하루가 지난 이젠, 그리움만 덩그러니 남았다. 미칠듯한 그리움도, 절망에 가득찬 그리움도 아닌, 아련한 그리움이.

 사랑했던 사람을 떠나보내는 데에는, 사랑한 시간만큼이 걸린다. 거의 정확히.


2

 사랑을 하는 동안엔 일기를 쓰지 않는다. 이별한 후에야 일기를 쓴다.

 글을 쓴다는 것은 자기 치유의 과정이고, 글을 쓰기 시작했다는 것은 자기 치유에 한걸음 다가섰다는 신호다.


3

 리비도 회수, 대략 마무리 되어가는 듯 하다.


4

 아놔.. 나는 왜 글만 쓰면 이렇게 딱딱하지. 의도한게 이게 아니었을텐데??

 이런게 문체라는건가. 전혀 마음에 들지 않는 문체.

 쨌든. 

 사랑하고, 헤어지고, 이별하는데 얼추 93일이 걸렸다. 3개월이었단 얘긴데, 흠.. 물론 지금도 그리운 마음이야 헤아릴 길 없고, 뭔가 기적이라도 일어나서 다시 잘 됐으면 좋겠다는 마음이 굴뚝같긴 한데, 다시 예전으로 돌아갈 리도 없고, 걘 나에 대한 모든 기억을 이미 지웠을 거란 걸 아니까.

 언제까지 울고 있을 수만도 없지만, 그렇다고 마음 복잡한데 억지로 웃을 수도 없는 노릇이고.

 이 참에, 초등학교 이후로 쳐본 적 없는 피아노나 다시 한번 쳐봐야겠다. 항상 피아노를 배우고 싶다는 생각은 품어 왔었는데, 기회도 없었을 뿐더러(뭐 굳이 치려면 쳤겠지만) 집에 피아노도 없고 하니 항상 '마음'만. 올 방학 때 걔네 집에 가서 피아노 과외받기로 했는데, 차였네.. 아쉽.

 내일 당장 피아노 주문해서, 다음주부턴 피아노나 쳐야겠다. 책보고 독학해야징.